TATTOO - PASSION - FOR ALL TATTOO & PIERCING FANS
|
Important Notice:
We regret to inform you that our free phpBB forum hosting service will be discontinued by the end of June 30, 2024.
If you wish to migrate to our paid hosting service, please contact billing@hostonnet.com.
View previous topic :: View next topic |
Author |
Message |
Tattoo Beauty Administrator
Joined: 09 Jul 2007 Posts: 478 Location: Skopje
|
Posted: Fri Jul 27, 2007 3:03 am Post subject: Vicovi |
|
|
Cи бил мали џокица и се возел во такси.
го прашува таксистот: мама да беше тигрица тато да беше тигар јас ќе бев тигарче.тато да беше мачор мама да беше мачка јас ќе бев маче... на таксистот му здосадило и му рекол. - татко ти да беше педер мајка ти к*рва ти што ќе беше. овој му рекол. - таксист
Како чука срцето на полицаец
- ГЛУП ТУП, ГЛУП ТУП, ГЛУП ТУП... _________________ www.tattoo-passion.org
For All Tattoo & Piercing Fans
Ne sme eden za drug no zatoa sme za eden vrz drug
|
|
Back to top |
|
|
Devil Moderator
Joined: 28 Jul 2007 Posts: 375 Location: Skopje
|
Posted: Sat Jul 28, 2007 9:31 am Post subject: |
|
|
vo eden avtobus se vozele patnici i vlegol nekoj kradec i vikal site da se soblecete i se sto imate zlaten nakit da izvadete
i imalo edna stara babicka i rekla i starata li babicka
a kradecot odgovoril rekov site
potoa i go sobral zlatniot nakit i rekol sega da izvadeste site pari sto gi noste i babickata pak prasala i starata li babicka
i toj pak odgovoril rekov site
i na kraj rekol site da gi simnete gakite i starata babicka kuti i eden decko prasal a starata babicka a babickata go cuknala i rekla kuti rece site
sirot babicka se izraduvala
so ke kazaete za vicot
jas sum se smejala mnogu i sekogas mi e smesen
Slonot i Mravkata !
Se e""le slonot imravkata, od pregolema doza na sex slonot umira .
Mravkata sedi zamislena i rezonira ,ah majkkata zaradi edna vecer e""nje cel zivot grob kopanje.
Eve jas ke go probijam ledot i se nadevam ke ve nasmeamSmile
Stoel nekoj covek na recepcija vo hotel i dodeka go cekal recepcionerot da mu go dade klucot od hotelskata soba ja krenal ednata raka za da vidi kolku e casot no pritoa nenamerno so laktot udril edna zena direktno megu cicki. Covekot se zaprepastil od sram i mislejki sto da kaze i kako da se izvini mu teknalo:
- "Draga gospogjo, ako srceto vi e meko i nezno kako vasite gradi, togas ke najdete nacin da mi prostite."
Zenata go poglednala od glava do peti i na toa odgovorila:
- "Drag mladicu, ako k***t ti e tvrd kako laktot, togas jas sum vo soba 202.
Epa eve uste eden togasSmile :
Koja e slicnosta megu soja i vibrator?
.
.
I dvete se zamena za meso
I uste eden:
Mocaat 2 crnci od most i edniot mu vika na drugiot:
-"Backo mnogu ladna vodava!"
A drugiot mu vraka:
-"Abe ostaj vodava, nego znaes li kolku se ostri skolkite na kamenjata!" |
|
Back to top |
|
|
LeKi
Joined: 26 Jul 2007 Posts: 15
|
Posted: Sat Jul 28, 2007 9:51 am Post subject: |
|
|
Си пиел таткото ракија, а на масата стоел еден вибратор. Доаѓа ќерката и вика исплашено:
- Тато, што правиш?
- Еве, си пијам ракија со зетот! |
|
Back to top |
|
|
LeKi
Joined: 26 Jul 2007 Posts: 15
|
Posted: Wed Aug 01, 2007 5:25 am Post subject: |
|
|
што вели цајкан штом ќе здогледа човек кој се подготвува да изврши самоубиство?
- фрли го пиштолот или ќе пукам |
|
Back to top |
|
|
Devil Moderator
Joined: 28 Jul 2007 Posts: 375 Location: Skopje
|
Posted: Tue Aug 14, 2007 1:59 am Post subject: |
|
|
Се возат, црнка, смеѓа, и плава во лифт, и кога виделе нешто бело на зидот.
Дошла црнката, пипнала со прст и го излижала..
хммм ... тоа е сперма.
смеѓата дошла исто пипнала со прст, излижала... хмм, не е лошо.
дошла плавушата, и она пипнала со прст, излижала.. хмм типов не е од Скопје.
Отишла плавуша во продавница за папагали
- Ве молам дајте ми семе за птици.
- Каква птица имате?
- Немам, затоа купувам, сакам да засадам неколку.
Две плавуши отишле во кино.
Се угасило светло, почнал филмот кога после пет минути едната и вика на другата
- Еј, мене некој ме ебе!
- Па ваљда ќе стигне и до мене, и ја платив карта!
Која е разликата меѓу комарец и плавуша?
- кога ќе го удриш комарецот, не продолжува да цица _________________ nothing is real until you feel it;) |
|
Back to top |
|
|
Devil Moderator
Joined: 28 Jul 2007 Posts: 375 Location: Skopje
|
Posted: Tue Aug 14, 2007 2:00 am Post subject: |
|
|
Мујо и хасо тргнале на пат, возеле цел ден,
и вечерта уплатиле соба у некој мотел за да преспијат.
Мујо легнал се вртел се вртел, не му се спиело и почнал да си го дрка.
Дркал мујо, ама никако да сврши.
По еден саат хасо го прашува
- Мујо, дркаш ли ?
- Да.
- Па земи го малце твојот, пичка ти материна
- Сега знам зошто штрковите одат на југ!
- Зошто бе Мујо?
- Па зошто и црнците сакаат да имаат деца!
Си биле Мујо и Хасо и чекале автобус. До нив седел еден човек. Мујо го прашал човекот:
- Колку е саат?
А тој му рекол:
- Пет и пет.
Тогаш Мујо му вика на Хасо:
- Абе, Хасо знаеш дека има и поглупи од нас?
- Зошто? - прашал Хасо
Па овој ми рече дека часот е 5 и 5, а не кажа веднаш 10.
Се оженил Мујо, и прва брачна ноќ. Кога што да види, Фата веќе била ебена порано.
� азмислува што ќе прави, затоа што треба сабајлето да го покаже чаршафот со што ќе докаже дека ја завршил работата. Ако не, ќе пукне брука во селото.
И сабајлето станал да побара малку црвена боја, ама нашол само жолта боја. Го измачкал чаршафот и го покажал така.
Кога почнале да го прашуваат што е тоа, тој со гордост им одговорил:
- 'Кога Мујо пробива тогаш и жолчката пука.'
Отворил Мујо тековна, па почнал да троши чекови на сите страни. После некое време го викаат во банка и му кажуваат:
- Господине Мујо, дали знаете дека сте во толкав минус што можете во затвор да одите?
- Леле, стварно??? И што да правам сега???
- Ќе треба да ги вратите сите пари назад.
- Уф бре, ме преплашивте. Еве, сега ќе ви пишам чек. _________________ nothing is real until you feel it;) |
|
Back to top |
|
|
Devil Moderator
Joined: 28 Jul 2007 Posts: 375 Location: Skopje
|
Posted: Tue Aug 14, 2007 2:01 am Post subject: |
|
|
Tрпе
Трпе се жали за своето работно место.
- Не можам веќе да издржам, ме отекоа, само нешто ме прашуват.
- А што работиш?
- На шалтер за информации
Tрпе и Трпана одат во кино
Ја прашала Трпана својата мајка:
- Мамо, може ли да одам со Трпе во кино?
- А кој филм ќе го гледате?
- Некој хорор.
- Е не може, да се уплашиш таму, па да му се доближиш и да се гушкате.
- Може ли тогаш да гледаме некој љубовен?
- Љубовен? Нема шанси, па после да се бацувате во сред кино.
- Добро мамо, а може ли барем да гледаме некој смешен?
- Е тоа може.
И кога се вратила Трпана од кино, мајка и ја прашала како си поминале:
- Па знаеш мамо, да не ме држеше Трпе цело време за дунда, ќе се измочав од смеење.
Малиот Трпе ја прашува мајка му:
- Мамо, мамо, што е импотенција?
Мајкава мислела што да му каже на 5 годишно дете и му вика:
- Епа тоа ти е како да играш пикадо со сварени шпагети.
Ја прашала Трпана својата мајка:
- Мамо, може ли да одам со Трпе во кино?
- А кој филм ќе го гледате?
- Некој хорор.
- Е не може, да се уплашиш таму, па да му се доближиш и да се гушкате.
- Може ли тогаш да гледаме некој љубовен?
- Љубовен? Нема шанси, па после да се бацувате во сред кино.
- Добро мамо, а може ли барем да гледаме некој смешен?
- Е тоа може.
И кога се вратила Трпана од кино, мајка и ја прашала како си поминале:
- Па знаеш мамо, да не ме држеше Трпе цело време за дунда, ќе се измочав од смеење.
Трпе пред да оди на пат и вели на Трпеица која била мераклика,секогашкога ќе го изневери, да стави по едно зрно ориз во чинивче. По две недели ете го Трпе и гледа три зрна ориз. -Жено ма,алал да ти е, ептен си се воздржувала. Во тој момент се јавува синот. -Фала богу,тато,што се врати ми се смачи од јадење сутлијаш! _________________ nothing is real until you feel it;) |
|
Back to top |
|
|
Dark Angel Moderator
Joined: 17 Jul 2007 Posts: 488 Location: Skopje
|
Posted: Tue Aug 14, 2007 2:21 am Post subject: |
|
|
Si bile dve ribi plivale,plivale...i go sretnale delfinot(smej se)!!!!!!
si bile dve kokoski od koja ednata bila petel.(hahahahaha)
si bile 3 mecki..igrale tabla.....dosla 4ta i im gi sobrala kockite......hehehe
_________________ Fuck you for loving you too
I don't need a reason to hate you the way I do.
HATE YOU THE WAY I DO |
|
Back to top |
|
|
Dark Angel Moderator
Joined: 17 Jul 2007 Posts: 488 Location: Skopje
|
Posted: Sun Aug 19, 2007 4:22 am Post subject: |
|
|
Вицови за црногорците
Каде црногорец чува пари?
Под лопата.
Зашто црногорец има два камена до креветот?
Со едниот да го изгази телевизорот, а со другиот да провери дали го затворил прозорот.
Пошто црногорците се мрзливи, не произведувале храна и набрзо им снемало и почнале да гладуваат.
И србиве пошто имале многу решиле да им дадат хуманитарна помош у компири.
Само што стигнал камионот со компири, црногорциве проверуваат и еден вика: леле ќе умреме од глад.
И сите прашуваат зашто? - овој одговорил, па компириве не се излупени.
Си биле Американец, Јапонец и Црногорец. И ги фаќаат човекојадци и му кажуваат дека сигурномора да умрат и од нивната кожа ќе направат кану
Американецов одбрал сам да се убива и гозел пиштолот и пееќи ја американската химна пукнал и умрел.
Јапонецов одбрал сам да се убива и го зел мечот и пееќи ја јапонската химна и се убодил во мев и имрел
Црногорецов одбрал сам да се убива и побарал виљушка и човекојадциве му дале и Црногорецов почнал да се боцка по челото тело и да ја кине кожата и вика :
- Дај боже да ви потоне кануто
_________________ Fuck you for loving you too
I don't need a reason to hate you the way I do.
HATE YOU THE WAY I DO |
|
Back to top |
|
|
Dark Angel Moderator
Joined: 17 Jul 2007 Posts: 488 Location: Skopje
|
Posted: Sun Aug 19, 2007 4:23 am Post subject: |
|
|
Некој ви ја украл колата!
Се возеле во кола двајца млади момче и девојка. Возејќи се така, добиле желба малку да се онадат. Како што биле попалени, излегле и се пикнале под колата и почнале да работат.
По извесно време не забележале како им приоѓа еден полицаец. Тој ги прашал:
- Што правите овде деца?
Младите, занесени во ебењето, спремно му одговориле:
- Пааа... Еве, ја поправаме колата!
- Е, деца многу ми е жал, но морам да ве известам дека го закочивте целиот сообраќај. Се направи огромна колона на патот, а во колоната се наоѓа претседателот, потоа возилата на тројца министри и неколку странски делегации...
- А, да...! Да ви кажам и дека некој ви ја украл колата!!!
Излегував или влегував?
Ставила некоја баба шапка на главата,се гледа пред огледало и си зборува:
- А бре јас излегував или влегував!
Сендвичара
Момче и девојка сакаат да водат љубов, но не знаат каде. Девојката вели:
- Можеме да одиме кај мене. Само... ние имаме кревети на спрат, а сестра ми спие на долниот. Затоа, ќе речам "хамбургер" тоа значи посилно, а кога ќе речам "чизбургер" - значи побавно.
- Добро - вели момчето и одат кај девојката.
Почнуваат да водат љубов и девојката вели "хамбургер, хамбургер". По некое време вика "чизбургер, чизбургер", а потоа пак "хамбургер, хамбургер".
На ова малата сестричка вели:
- Престанете со тие сендвичи! Цело време ми паѓа мајонез
Голф
Прават муабет Англичанец,Французин и Арап.Досадно им било па англичанецот вика
-Абе ај ќе играме голф.
Другиве двајца викаат-Е што е тоа голф,како се игра?
Англичанецот-Епа требаат стапови,топки и дупки.Еве јас имам стапови!
Французинот-Еве јас имам топки за да играме.
Арапот-Ај јас си отидов!
Си прават муабет христијанин,муслиман и шеик некој!
Христијанинов вика-Јас имам 5 деца.Ќе направам уште едно,го ставам на гол и имам хокеј екипа.
Муслиманот вика-Јас имам 10 деца.Ќе направам уште едно,го ставам на гол и имам фудбал екипа.
Шеикот вика-Јас имам 5 жени.Земам уште една,ја ставам во ќош и играм биљард!
Супер е, а и не е досаден!
� азговараат две невести.
- Слушнав си се омажила за боксер. Среќна си со него?
- Супер е, а и не е досаден.
- Како тоа?
- Кога и да се врати дома секогаш изгледа поинаку.
5 минути работа
Некое девојче имало излез надвор до 9 саат, и татко и никогаш не ја оставал да седи повеќе. Еден ден девојчето го моли татко и да ја оствави до 12 саат, бидејки другарка и имала роденден. Татко и се согласил и ја пуштил.
Поминало 12, ќерката уште ја немало, поминало и 1, 2, 3, 4 и уште ја немало да се врати, и кога накај 5 сабајле еве ја таа си доаѓа.
Таткото: Кај си мори ти до сега?
Ќерката: Ама чекај да ти кажам...
Таткото: Што ќе ми кажеш те нема цела вечер!
Ќерката: Ама, тато ме силуваа...
Таткото: (се дере)Немој ти мене ме силуваа, силувањето е 5 минути работа, што се стори до сега
олку програмери се потребни за да заменат сијалица?
- Ниту еден, тоа е хардверски проблем.
Колку шовинисти се потребни за да заменат сијалица во кујна?
- Ниту еден, нека готви курвата во темница.
Колку писатели се потребни за да заменат сијалица?
- Двајца. Едниот да ја замени, а другиот да направи природна атмосфера.
Колку психијатри се потребни за да заменат сијалица?
- Само еден, али сијалицата мора да посака да се смени.
Колку психолози се потребни за да заменат сијалица?
- Ниеден, сијалицата ќе се смени сама кога ќе биде спремна.
Колку вистински жени се потребни за да заменат сијалица?
- Ниедна. Секоја вистинска жена има доволно вистински мажи кои ќе го сторат тоа место нејзе.
Колку вистински мажи се потребни за да заменат сијалица?
- Ниеден. Вистинскиот маж не се плаши од темница.
Колку Сицилијанци се потребни за да заменат сијалица?
- Тројца. Еден да ја замени, вториот да биде сведок, а третиот да го убие сведокот.
Колку физичари се потребни за да заменат сијалица?
- Одговорот треба да биде: n-физичари.
Колку дипломирани студенти се потребни за да заменат сијалица?
- Еден, али тоа може да трае 5 години.
Колку народњаци се потребни за да заменат сијалица?
- Двајца. Едниот да ја замени, а другиот да напише песна, колку старата била добра.
Колку богови се потребни за да заменат сијалица?
- Двајца. Едниот ја држи сијалицата, а другиот ја врти планетата.
Колку службеници се потребни за да заменат сијалица?
- 45. Еден ја заменува, а останатите 44 ги пополнуваат формуларите.
Колку маринци се потребни за да заменат сијалица?
- 50. Еден ја заменува, а другите 49 чуваат стража.
Колку Пољаци се потребни да заменат сијалица?
- Еден, али ти требаат и 6.000 руски војници, во случај пољакот да штрајкува.
Колку шумари се потребни да заменат сијалица?
- Одговор: Сијалицата уште не е пронајдена.
Колку плавуши се потребни за да заменат сијалица?
- 5. Едната ја држи сијалицата, трите ја вртат плавушата, и последната пази да не дојде Струја!
_________________ Fuck you for loving you too
I don't need a reason to hate you the way I do.
HATE YOU THE WAY I DO |
|
Back to top |
|
|
Dark Angel Moderator
Joined: 17 Jul 2007 Posts: 488 Location: Skopje
|
Posted: Sun Aug 19, 2007 4:28 am Post subject: |
|
|
Оди дома човек со кило кока и му вика на папагалот:
- Дури сум надвор немој да си го пипал ова зашто ќе кубам пердуви од тебе.
Папагалов вели:
- ОК, нема проблем.
Излегол газдава по работа и се врака по некое време, но што ќе види...
Кокава ја нема, а папагалов рипа.
- Што си направил бе мамичето твое...сега ќе те искубам цел.
Го гледа... папагалов се кубе сам и му вика: НАТИ БЕ КУБИ НААА....
Некој типац влегува во јавна куќа...
-Сакам 10 педери, не се проблем пари!
За десет минути му донеле 10 педери, му ги наредиле пред него...
-Еве како што баравте - 10 комада, се кој од кој...
Типацов вади пиштол и ги убива првите 9 педери
- Што направи човече, зошто ги отепа, па нели бараше 10??
А типацов задоволно одговара:
- Море да знаеш како на овој десетиов сега му е стегнато шупчето!
si bile dve cicki.
i ednata i rekla na drugata:
SVRSENO e megu nas!!!!!!!!
Трпе и вика на Трпана:
- Ај да ми позираш!
Трпана: - Гола?
Трпе: - Да, да гола!
Трпана: - Ама јас не сум модел!
Трпе: - Е ако де, и јас не сум фотографер!
Оди човек во продавница за оружје да купи снајпер. Вработениот му го дава најдобриот и го фали:
- Снајперов е толку добар, што можеш со него да ја видиш мојата куќа ондека на ридот.
Го зема човекот снајперот, гледа низ него накај ридот во куќата на другиот и се смешка.
- Што е толку смешно?
- Гледам голи маж и жена како се бркаат низ твојата куќа.
Ѕирка вработениот и се запрепастува. Вади два куршуми од фиока, му ги подава на човекот и му вика:
- Еве ти два куршума. Ако ја погодиш жена ми во глава, а на тој со неа му го откинеш алатот, снајперов е твој без пари.
Ги зема куршумите човекот, ѕирка низ снајперот и му дофрла на вработениот:
- Слушај, мислам дека со еден куршум ќе ја завршам работата.
Се караат две момченца, па едното почнува со закани:
-Ќе видиш ти! Јас имам голем и силен брат!
-Па што? Него за половина час ќе го среди мојата убава и згодан сестра!
_________________ Fuck you for loving you too
I don't need a reason to hate you the way I do.
HATE YOU THE WAY I DO |
|
Back to top |
|
|
Demona
Joined: 20 Aug 2007 Posts: 233
|
Posted: Fri Aug 24, 2007 1:28 am Post subject: |
|
|
за време на посета на психијатриска болница, новинар го прашува директорот на болницата врз основа на што одлучуваат кого ќе примат во болница на лечење.
- Многу едноставно, ќе го ставиме пред када наполнета со вода, ќе му дадеме лажица, чаша и кофа, па ќе му кажеме да ја испразни водата на најбрзиот начин.
- Аха, разбирам... - одговара новинарот. Значи, оној што е нормален ќе почне да вади вода со кофата?
- Не, тој што е нормален ќе ја извади затката од дното на кадата. Сакате соба со балкон или без?
Ги собираат сите луди и им велат кој ке си ги погоди рацете ќе го пуштат дома.
Оди првиов утнува, вториот исто третиот исто...
И последниов погаѓа и од таму сите лудаци - поддршка со аплауз!
Добро, кога почнавте да верувате дека сте коњ? - го прашува психијатар пациентот.
-Одамна, уште кога бев ждребе.
begaat dvajca od ludnica i se kacuvaat na zidot.
i si mislat se kacivme a sega kako da se spustime.
i koga na edniot mu teknuva veli : aj jas ke mocam pa ti ke se spustia,
a posle ke me cekas dole.
jas pa ne sum budala aj ti.
zosto be taka.
ti da prestanes da mocas pa jas da se utepam. _________________ Love like an angel, make love like a devil... |
|
Back to top |
|
|
Demona
Joined: 20 Aug 2007 Posts: 233
|
Posted: Sun Sep 09, 2007 12:55 am Post subject: Glupi vicovi |
|
|
си биле двајца другари,дошол третиот и ги заебал.
ја сретнал цд-то плочата и и рекол,уште ли си на игла
си иде змија по пут и си праи:
-дг дк дг дк дг дк дг дк
и и текнало едно време...чекај бе....шо праам ја...змија сум и продужила:
_________________ Love like an angel, make love like a devil... |
|
Back to top |
|
|
Demona
Joined: 20 Aug 2007 Posts: 233
|
Posted: Sun Sep 09, 2007 12:56 am Post subject: |
|
|
си биле си 3 овци. одиле шо одиле,и стигнале до раскрсница. едната тргнала на десно,другата на лево,а третата по нив
Си биле две кучиња. едното се чешка, а другото се словачка.
се качил полжавот на желката и рекол : ФИУУУУ
_________________ Love like an angel, make love like a devil... |
|
Back to top |
|
|
Demona
Joined: 20 Aug 2007 Posts: 233
|
Posted: Sun Sep 09, 2007 12:57 am Post subject: |
|
|
Ретардираниот Трпе му вика на другарот:
- Не ме еби во здрав мозок.
Трпе влегува на доктор и веднаш го извадил патлакот на маса.
Докторов го гледел, го гледал...
- Ве боли?
- Не.
- Ве сврби негде?
- Не.
- Па што си го извадил?
- А, кажи колку ми е убав!?
Трпе оди на контрола на ушно.
- Докторе конечно си купив апаратче за слушање!
- Е фала богу Трпе, туку како е Трпана ја нема да дојде!
- И така ти викам, многу евтино го купив, некое кинеско!
_________________ Love like an angel, make love like a devil... |
|
Back to top |
|
|
|
|
You cannot post new topics in this forum You cannot reply to topics in this forum You cannot edit your posts in this forum You cannot delete your posts in this forum You cannot vote in polls in this forum
|
|