Vicovi

Tattoo Beauty · Posted: Fri Jul 27, 2007 3:03 am Post subject: Vicovi

Cи бил мали џокица и се возел во такси.
го прашува таксистот: мама да беше тигрица тато да беше тигар јас ќе бев тигарче.тато да беше мачор мама да беше мачка јас ќе бев маче... на таксистот му здосадило и му рекол. - татко ти да беше педер мајка ти к*рва ти што ќе беше. овој му рекол. - таксист

Како чука срцето на полицаец
- ГЛУП ТУП, ГЛУП ТУП, ГЛУП ТУП...
_________________
www.tattoo-passion.org
For All Tattoo & Piercing Fans
Ne sme eden za drug no zatoa sme za eden vrz drug Wink

Devil · Moderator Joined: 28 Jul 2007 Posts: 375 Location: Skopje

vo eden avtobus se vozele patnici i vlegol nekoj kradec i vikal site da se soblecete i se sto imate zlaten nakit da izvadete
i imalo edna stara babicka i rekla i starata li babicka
a kradecot odgovoril rekov site
potoa i go sobral zlatniot nakit i rekol sega da izvadeste site pari sto gi noste i babickata pak prasala i starata li babicka
i toj pak odgovoril rekov site
i na kraj rekol site da gi simnete gakite i starata babicka kuti i eden decko prasal a starata babicka a babickata go cuknala i rekla kuti rece site
sirot babicka se izraduvala
so ke kazaete za vicot
jas sum se smejala mnogu i sekogas mi e smesen

Slonot i Mravkata !

Se e""le slonot imravkata, od pregolema doza na sex slonot umira .

Mravkata sedi zamislena i rezonira ,ah majkkata zaradi edna vecer e""nje cel zivot grob kopanje.

Eve jas ke go probijam ledot i se nadevam ke ve nasmeamSmile

Stoel nekoj covek na recepcija vo hotel i dodeka go cekal recepcionerot da mu go dade klucot od hotelskata soba ja krenal ednata raka za da vidi kolku e casot no pritoa nenamerno so laktot udril edna zena direktno megu cicki. Covekot se zaprepastil od sram i mislejki sto da kaze i kako da se izvini mu teknalo:
- "Draga gospogjo, ako srceto vi e meko i nezno kako vasite gradi, togas ke najdete nacin da mi prostite."
Zenata go poglednala od glava do peti i na toa odgovorila:
- "Drag mladicu, ako k***t ti e tvrd kako laktot, togas jas sum vo soba 202.

Epa eve uste eden togasSmile :

Koja e slicnosta megu soja i vibrator?
.
.
I dvete se zamena za meso

I uste eden:

Mocaat 2 crnci od most i edniot mu vika na drugiot:
-"Backo mnogu ladna vodava!"
A drugiot mu vraka:
-"Abe ostaj vodava, nego znaes li kolku se ostri skolkite na kamenjata!"

LeKi · Joined: 26 Jul 2007 Posts: 15

Си пиел таткото ракија, а на масата стоел еден вибратор. Доаѓа ќерката и вика исплашено:
- Тато, што правиш?
- Еве, си пијам ракија со зетот!

LeKi · Joined: 26 Jul 2007 Posts: 15

што вели цајкан штом ќе здогледа човек кој се подготвува да изврши самоубиство?
- фрли го пиштолот или ќе пукам

Devil · Moderator Joined: 28 Jul 2007 Posts: 375 Location: Skopje

Се возат, црнка, смеѓа, и плава во лифт, и кога виделе нешто бело на зидот.
Дошла црнката, пипнала со прст и го излижала..

хммм ... тоа е сперма.

смеѓата дошла исто пипнала со прст, излижала... хмм, не е лошо.

дошла плавушата, и она пипнала со прст, излижала.. хмм типов не е од Скопје.

Laughing

Отишла плавуша во продавница за папагали

- Ве молам дајте ми семе за птици.
- Каква птица имате?
- Немам, затоа купувам, сакам да засадам неколку.

Laughing

Две плавуши отишле во кино.
Се угасило светло, почнал филмот кога после пет минути едната и вика на другата

- Еј, мене некој ме ебе!
- Па ваљда ќе стигне и до мене, и ја платив карта!

Laughing

Која е разликата меѓу комарец и плавуша?
- кога ќе го удриш комарецот, не продолжува да цица
_________________
nothing is real until you feel it;)

Devil · Moderator Joined: 28 Jul 2007 Posts: 375 Location: Skopje

Мујо и хасо тргнале на пат, возеле цел ден,
и вечерта уплатиле соба у некој мотел за да преспијат.

Мујо легнал се вртел се вртел, не му се спиело и почнал да си го дрка.
Дркал мујо, ама никако да сврши.
По еден саат хасо го прашува

- Мујо, дркаш ли ?
- Да.
- Па земи го малце твојот, пичка ти материна

Laughing

- Сега знам зошто штрковите одат на југ!
- Зошто бе Мујо?
- Па зошто и црнците сакаат да имаат деца!

Си биле Мујо и Хасо и чекале автобус. До нив седел еден човек. Мујо го прашал човекот:
- Колку е саат?
А тој му рекол:
- Пет и пет.
Тогаш Мујо му вика на Хасо:
- Абе, Хасо знаеш дека има и поглупи од нас?
- Зошто? - прашал Хасо
Па овој ми рече дека часот е 5 и 5, а не кажа веднаш 10.

Laughing

Се оженил Мујо, и прва брачна ноќ. Кога што да види, Фата веќе била ебена порано.
� азмислува што ќе прави, затоа што треба сабајлето да го покаже чаршафот со што ќе докаже дека ја завршил работата. Ако не, ќе пукне брука во селото.
И сабајлето станал да побара малку црвена боја, ама нашол само жолта боја. Го измачкал чаршафот и го покажал така.
Кога почнале да го прашуваат што е тоа, тој со гордост им одговорил:
- 'Кога Мујо пробива тогаш и жолчката пука.'

Laughing

Отворил Мујо тековна, па почнал да троши чекови на сите страни. После некое време го викаат во банка и му кажуваат:
- Господине Мујо, дали знаете дека сте во толкав минус што можете во затвор да одите?
- Леле, стварно??? И што да правам сега???
- Ќе треба да ги вратите сите пари назад.
- Уф бре, ме преплашивте. Еве, сега ќе ви пишам чек.
_________________
nothing is real until you feel it;)

Devil · Moderator Joined: 28 Jul 2007 Posts: 375 Location: Skopje

Tрпе
Трпе се жали за своето работно место.
- Не можам веќе да издржам, ме отекоа, само нешто ме прашуват.
- А што работиш?
- На шалтер за информации

Laughing

Tрпе и Трпана одат во кино
Ја прашала Трпана својата мајка:
- Мамо, може ли да одам со Трпе во кино?
- А кој филм ќе го гледате?
- Некој хорор.
- Е не може, да се уплашиш таму, па да му се доближиш и да се гушкате.
- Може ли тогаш да гледаме некој љубовен?
- Љубовен? Нема шанси, па после да се бацувате во сред кино.
- Добро мамо, а може ли барем да гледаме некој смешен?
- Е тоа може.
И кога се вратила Трпана од кино, мајка и ја прашала како си поминале:
- Па знаеш мамо, да не ме држеше Трпе цело време за дунда, ќе се измочав од смеење.

Laughing

Малиот Трпе ја прашува мајка му:
- Мамо, мамо, што е импотенција?
Мајкава мислела што да му каже на 5 годишно дете и му вика:
- Епа тоа ти е како да играш пикадо со сварени шпагети.

Laughing

Ја прашала Трпана својата мајка:
- Мамо, може ли да одам со Трпе во кино?
- А кој филм ќе го гледате?
- Некој хорор.
- Е не може, да се уплашиш таму, па да му се доближиш и да се гушкате.
- Може ли тогаш да гледаме некој љубовен?
- Љубовен? Нема шанси, па после да се бацувате во сред кино.
- Добро мамо, а може ли барем да гледаме некој смешен?
- Е тоа може.
И кога се вратила Трпана од кино, мајка и ја прашала како си поминале:
- Па знаеш мамо, да не ме држеше Трпе цело време за дунда, ќе се измочав од смеење.

Laughing

Трпе пред да оди на пат и вели на Трпеица која била мераклика,секогашкога ќе го изневери, да стави по едно зрно ориз во чинивче. По две недели ете го Трпе и гледа три зрна ориз. -Жено ма,алал да ти е, ептен си се воздржувала. Во тој момент се јавува синот. -Фала богу,тато,што се врати ми се смачи од јадење сутлијаш!
_________________
nothing is real until you feel it;)

Dark Angel · Moderator Joined: 17 Jul 2007 Posts: 488 Location: Skopje

Si bile dve ribi plivale,plivale...i go sretnale delfinot(smej se)!!!!!!

Laughing

si bile dve kokoski od koja ednata bila petel.(hahahahaha)

si bile 3 mecki..igrale tabla.....dosla 4ta i im gi sobrala kockite......hehehe

Laughing

_________________
Fuck you for loving you too
I don't need a reason to hate you the way I do.
HATE YOU THE WAY I DO

Dark Angel · Moderator Joined: 17 Jul 2007 Posts: 488 Location: Skopje

Вицови за црногорците

Каде црногорец чува пари?
Под лопата.

Зашто црногорец има два камена до креветот?
Со едниот да го изгази телевизорот, а со другиот да провери дали го затворил прозорот.

Laughing

Пошто црногорците се мрзливи, не произведувале храна и набрзо им снемало и почнале да гладуваат.
И србиве пошто имале многу решиле да им дадат хуманитарна помош у компири.
Само што стигнал камионот со компири, црногорциве проверуваат и еден вика: леле ќе умреме од глад.
И сите прашуваат зашто? - овој одговорил, па компириве не се излупени.

Laughing

Си биле Американец, Јапонец и Црногорец. И ги фаќаат човекојадци и му кажуваат дека сигурномора да умрат и од нивната кожа ќе направат кану
Американецов одбрал сам да се убива и гозел пиштолот и пееќи ја американската химна пукнал и умрел.
Јапонецов одбрал сам да се убива и го зел мечот и пееќи ја јапонската химна и се убодил во мев и имрел
Црногорецов одбрал сам да се убива и побарал виљушка и човекојадциве му дале и Црногорецов почнал да се боцка по челото тело и да ја кине кожата и вика :

- Дај боже да ви потоне кануто

Laughing

_________________
Fuck you for loving you too
I don't need a reason to hate you the way I do.
HATE YOU THE WAY I DO

Dark Angel · Moderator Joined: 17 Jul 2007 Posts: 488 Location: Skopje

Некој ви ја украл колата!
Се возеле во кола двајца млади момче и девојка. Возејќи се така, добиле желба малку да се онадат. Како што биле попалени, излегле и се пикнале под колата и почнале да работат.
По извесно време не забележале како им приоѓа еден полицаец. Тој ги прашал:
- Што правите овде деца?
Младите, занесени во ебењето, спремно му одговориле:
- Пааа... Еве, ја поправаме колата!
- Е, деца многу ми е жал, но морам да ве известам дека го закочивте целиот сообраќај. Се направи огромна колона на патот, а во колоната се наоѓа претседателот, потоа возилата на тројца министри и неколку странски делегации...
- А, да...! Да ви кажам и дека некој ви ја украл колата!!!

Laughing

Излегував или влегував?
Ставила некоја баба шапка на главата,се гледа пред огледало и си зборува:
- А бре јас излегував или влегував!

Laughing

Сендвичара
Момче и девојка сакаат да водат љубов, но не знаат каде. Девојката вели:
- Можеме да одиме кај мене. Само... ние имаме кревети на спрат, а сестра ми спие на долниот. Затоа, ќе речам "хамбургер" тоа значи посилно, а кога ќе речам "чизбургер" - значи побавно.
- Добро - вели момчето и одат кај девојката.
Почнуваат да водат љубов и девојката вели "хамбургер, хамбургер". По некое време вика "чизбургер, чизбургер", а потоа пак "хамбургер, хамбургер".
На ова малата сестричка вели:
- Престанете со тие сендвичи! Цело време ми паѓа мајонез

Laughing

Голф
Прават муабет Англичанец,Французин и Арап.Досадно им било па англичанецот вика
-Абе ај ќе играме голф.
Другиве двајца викаат-Е што е тоа голф,како се игра?
Англичанецот-Епа требаат стапови,топки и дупки.Еве јас имам стапови!
Французинот-Еве јас имам топки за да играме.
Арапот-Ај јас си отидов!

Си прават муабет христијанин,муслиман и шеик некој!
Христијанинов вика-Јас имам 5 деца.Ќе направам уште едно,го ставам на гол и имам хокеј екипа.
Муслиманот вика-Јас имам 10 деца.Ќе направам уште едно,го ставам на гол и имам фудбал екипа.
Шеикот вика-Јас имам 5 жени.Земам уште една,ја ставам во ќош и играм биљард!

Laughing

Супер е, а и не е досаден!
� азговараат две невести.
- Слушнав си се омажила за боксер. Среќна си со него?
- Супер е, а и не е досаден.
- Како тоа?
- Кога и да се врати дома секогаш изгледа поинаку.

Laughing

5 минути работа
Некое девојче имало излез надвор до 9 саат, и татко и никогаш не ја оставал да седи повеќе. Еден ден девојчето го моли татко и да ја оствави до 12 саат, бидејки другарка и имала роденден. Татко и се согласил и ја пуштил.
Поминало 12, ќерката уште ја немало, поминало и 1, 2, 3, 4 и уште ја немало да се врати, и кога накај 5 сабајле еве ја таа си доаѓа.

Таткото: Кај си мори ти до сега?
Ќерката: Ама чекај да ти кажам...
Таткото: Што ќе ми кажеш те нема цела вечер!
Ќерката: Ама, тато ме силуваа...
Таткото: (се дере)Немој ти мене ме силуваа, силувањето е 5 минути работа, што се стори до сега
Laughing

олку програмери се потребни за да заменат сијалица?
- Ниту еден, тоа е хардверски проблем.

Колку шовинисти се потребни за да заменат сијалица во кујна?
- Ниту еден, нека готви курвата во темница.

Колку писатели се потребни за да заменат сијалица?
- Двајца. Едниот да ја замени, а другиот да направи природна атмосфера.

Колку психијатри се потребни за да заменат сијалица?
- Само еден, али сијалицата мора да посака да се смени.

Колку психолози се потребни за да заменат сијалица?
- Ниеден, сијалицата ќе се смени сама кога ќе биде спремна.

Колку вистински жени се потребни за да заменат сијалица?
- Ниедна. Секоја вистинска жена има доволно вистински мажи кои ќе го сторат тоа место нејзе.

Колку вистински мажи се потребни за да заменат сијалица?
- Ниеден. Вистинскиот маж не се плаши од темница.

Колку Сицилијанци се потребни за да заменат сијалица?
- Тројца. Еден да ја замени, вториот да биде сведок, а третиот да го убие сведокот.

Колку физичари се потребни за да заменат сијалица?
- Одговорот треба да биде: n-физичари.

Колку дипломирани студенти се потребни за да заменат сијалица?
- Еден, али тоа може да трае 5 години.

Колку народњаци се потребни за да заменат сијалица?
- Двајца. Едниот да ја замени, а другиот да напише песна, колку старата била добра.

Колку богови се потребни за да заменат сијалица?
- Двајца. Едниот ја држи сијалицата, а другиот ја врти планетата.

Колку службеници се потребни за да заменат сијалица?
- 45. Еден ја заменува, а останатите 44 ги пополнуваат формуларите.

Колку маринци се потребни за да заменат сијалица?
- 50. Еден ја заменува, а другите 49 чуваат стража.

Колку Пољаци се потребни да заменат сијалица?
- Еден, али ти требаат и 6.000 руски војници, во случај пољакот да штрајкува.

Колку шумари се потребни да заменат сијалица?
- Одговор: Сијалицата уште не е пронајдена.

Колку плавуши се потребни за да заменат сијалица?
- 5. Едната ја држи сијалицата, трите ја вртат плавушата, и последната пази да не дојде Струја!

Laughing

_________________
Fuck you for loving you too
I don't need a reason to hate you the way I do.
HATE YOU THE WAY I DO

Dark Angel · Moderator Joined: 17 Jul 2007 Posts: 488 Location: Skopje

Оди дома човек со кило кока и му вика на папагалот:
- Дури сум надвор немој да си го пипал ова зашто ќе кубам пердуви од тебе.
Папагалов вели:
- ОК, нема проблем.
Излегол газдава по работа и се врака по некое време, но што ќе види...
Кокава ја нема, а папагалов рипа.
- Што си направил бе мамичето твое...сега ќе те искубам цел.
Го гледа... папагалов се кубе сам и му вика: НАТИ БЕ КУБИ НААА....
Laughing

Некој типац влегува во јавна куќа...
-Сакам 10 педери, не се проблем пари!
За десет минути му донеле 10 педери, му ги наредиле пред него...
-Еве како што баравте - 10 комада, се кој од кој...
Типацов вади пиштол и ги убива првите 9 педери
- Што направи човече, зошто ги отепа, па нели бараше 10??
А типацов задоволно одговара:
- Море да знаеш како на овој десетиов сега му е стегнато шупчето!

Laughing

si bile dve cicki.
i ednata i rekla na drugata:
SVRSENO e megu nas!!!!!!!!

Laughing

Трпе и вика на Трпана:
- Ај да ми позираш!
Трпана: - Гола?
Трпе: - Да, да гола!
Трпана: - Ама јас не сум модел!
Трпе: - Е ако де, и јас не сум фотографер!

Laughing

Оди човек во продавница за оружје да купи снајпер. Вработениот му го дава најдобриот и го фали:
- Снајперов е толку добар, што можеш со него да ја видиш мојата куќа ондека на ридот.
Го зема човекот снајперот, гледа низ него накај ридот во куќата на другиот и се смешка.
- Што е толку смешно?
- Гледам голи маж и жена како се бркаат низ твојата куќа.
Ѕирка вработениот и се запрепастува. Вади два куршуми од фиока, му ги подава на човекот и му вика:
- Еве ти два куршума. Ако ја погодиш жена ми во глава, а на тој со неа му го откинеш алатот, снајперов е твој без пари.
Ги зема куршумите човекот, ѕирка низ снајперот и му дофрла на вработениот:
- Слушај, мислам дека со еден куршум ќе ја завршам работата.

Laughing

Се караат две момченца, па едното почнува со закани:
-Ќе видиш ти! Јас имам голем и силен брат!
-Па што? Него за половина час ќе го среди мојата убава и згодан сестра!

Laughing

_________________
Fuck you for loving you too
I don't need a reason to hate you the way I do.
HATE YOU THE WAY I DO

Demona · Joined: 20 Aug 2007 Posts: 233

за време на посета на психијатриска болница, новинар го прашува директорот на болницата врз основа на што одлучуваат кого ќе примат во болница на лечење.
- Многу едноставно, ќе го ставиме пред када наполнета со вода, ќе му дадеме лажица, чаша и кофа, па ќе му кажеме да ја испразни водата на најбрзиот начин.
- Аха, разбирам... - одговара новинарот. Значи, оној што е нормален ќе почне да вади вода со кофата?
- Не, тој што е нормален ќе ја извади затката од дното на кадата. Сакате соба со балкон или без?
Laughing

Ги собираат сите луди и им велат кој ке си ги погоди рацете ќе го пуштат дома.
Оди првиов утнува, вториот исто третиот исто...
И последниов погаѓа и од таму сите лудаци - поддршка со аплауз!

Laughing

Добро, кога почнавте да верувате дека сте коњ? - го прашува психијатар пациентот.
-Одамна, уште кога бев ждребе.

Laughing

begaat dvajca od ludnica i se kacuvaat na zidot.
i si mislat se kacivme a sega kako da se spustime.
i koga na edniot mu teknuva veli : aj jas ke mocam pa ti ke se spustia,
a posle ke me cekas dole.
jas pa ne sum budala aj ti.
zosto be taka.
ti da prestanes da mocas pa jas da se utepam.
_________________
Love like an angel, make love like a devil...

Demona · Joined: 20 Aug 2007 Posts: 233

си биле двајца другари,дошол третиот и ги заебал. Laughing

ја сретнал цд-то плочата и и рекол,уште ли си на игла

си иде змија по пут и си праи:
-дг дк дг дк дг дк дг дк
и и текнало едно време...чекај бе....шо праам ја...змија сум и продужила:

Laughing

_________________
Love like an angel, make love like a devil...

Demona · Joined: 20 Aug 2007 Posts: 233

си биле си 3 овци. одиле шо одиле,и стигнале до раскрсница. едната тргнала на десно,другата на лево,а третата по нив

Laughing

Си биле две кучиња. едното се чешка, а другото се словачка.

Laughing

се качил полжавот на желката и рекол : ФИУУУУ

Laughing

_________________
Love like an angel, make love like a devil...

Demona · Joined: 20 Aug 2007 Posts: 233

Ретардираниот Трпе му вика на другарот:

- Не ме еби во здрав мозок.

Laughing

Трпе влегува на доктор и веднаш го извадил патлакот на маса.
Докторов го гледел, го гледал...
- Ве боли?
- Не.
- Ве сврби негде?
- Не.
- Па што си го извадил?
- А, кажи колку ми е убав!?

Laughing

Трпе оди на контрола на ушно.
- Докторе конечно си купив апаратче за слушање!
- Е фала богу Трпе, туку како е Трпана ја нема да дојде!
- И така ти викам, многу евтино го купив, некое кинеско!

Laughing

_________________
Love like an angel, make love like a devil...